★2022年8月4日微妙な追記あり★夜空きり・弓月キリの今後について（退職についても触れるよ）
こんにちは。お久しぶりです。
両名の名前を明確に書いているのは、あまりないと記憶しています。
（いつもなら分けているので）
今回は仕事も創作も切り離して話すと面倒なので一緒に書きます。
1月時点では、
こういうことを言っておりました。
この時点では、本当に書いてある以外のことは考えていなかったです。
まさに本心で本当にその時点での今の心境を書いている状態でした。
その後、1ヶ月も経たないうちに考え方が変化しまして。
まだ未確定な情報なのに書こうとしてもふわーっとした状態になってしまうので控えていたら、決まった段階で心身の調子を崩してブログどころじゃなくなっちゃって……。
幸いにも今日は比較的元気なので、元気なうちにブログ書いておこうかなと思い、こうして書いています。よかったら、最後まで見てくださいね！
（今気づいたけど、コピーライトの数字直してなかった。今各所のコピーライトの数字をしれっと直しました…笑）
「自由に暴露してもいいよ（要約）」と言われていますが、流石に言えることだけしか書かんよ。
悪い印象は持ってないけど、それでも一線引くって大事だと思う。
（書ける言い方でうまーく書いているというのは否定しないけど）
心境の変化1
創作意欲低下病2年も経っていたし、ストレスも溜まっていたし、コロナで旅行だって満足にも行けやしない。
ということで、実は、去年の11月下旬に京都旅行に行きまして。（コロナ情勢が落ち着いてきた頃だったので）
実は、少し期待していたんです。京都には行ったことがなかったから、行ったときに新しい刺激を受けて創作のネタができるんじゃないかって。
現実はそんなことはなく。楽しかったけど、創作のネタになりそうな景色を見てもさっぱりで。
東京に行ったときは、ネタできたのに。
このときのネタは↓
yudukikiri.thukiyo-yorozuya.net
この御時世でイベントが中止になっていて参加できなくなってモチベーション低下していたせいかなぁ…と漠然と考えていたのが、
この一件で「あ。違うわ。これ純粋に本業で心身ともに忙しくて余裕がないだけじゃん？」と気づいちゃいました。
心境の変化2
夜空きりの生存報告『仕事目標』で書いていたけど、
そのため、Web制作会社では実現が難しいと思い、今の職場で勤務をしていますが、 今の職場だけでは、完全なる達成は難しいと考えているため、兼業フリーランスとしても活動をしています。
そして、「今の体制で目的は達成できているのか？」と問われると「ちょっとは達成できているかもね？」といったふわーっと感じるくらいには実感していない。 だから、まだまだ満足してないんです。これからも頑張っていこう。
心境の変化1で痛感しました。「時間足りねぇ」って。
正確には、睡眠時間削ったり、時間の使い方・効率を考えたら時間は作れます。でも、それをやったら私の心身がもちません。無理。
やりたいこと沢山あるのに「本業が…」って言い訳にして立ち止まってないか？って。
そう思ったら、これ以上本業を続けることは無理でした。
心境の変化3
私は、過去に2回「抑うつ状態」と診断されています。（忖度だと思うよ。症状的には軽～中度のうつ病）
「それを言い訳にして、今の立場に甘んじていないか？」と言われたら否定できない。
背中を押してくれた人、マジで心配してくれたパートナー、人生の先輩たち…様々な人に、何気なく相談というか聞いてみたっけ、温かいお説教応援をいただきまして。
みんながみんな同じこと言うんだもん。流石に「腹くくるかー」って思うよ。
腹くくった後のきりさん
事前に、データと資料を用意して「雇用契約→業務委託契約に変えてくれないか？」と相談。
その場で「開業届を出して兼業フリーランスから専業フリーランスになる」と宣言もした。
心配故の質問にも返す言葉は既に持っていて、すぐに即答で返したので、「あ。こいつ、もう決めちゃって梃子でも動かないな」と思われたことでしょう（笑）
- 時間がほしいこと
- 会社が嫌になったわけではないので、作業負担を減らして、会社がお願いしたい仕事を引き続き受けていく
というのは話して、今、今後について詳細を詰めているところです。
会社は4月末日付で雇用契約を解除（退職）して、5月から業務委託契約に変わります。
心身の調子、崩しちゃった。
今まで責任とか立場とかで気を張っていてさ。
おそらく、気が抜けたんだろうね。
3月の前半、バタバタ開業準備も含めて動いていたら、一気に悪化しちゃって。
再発しかかってるなって自覚しちゃいました。
一番酷かったときは……
一番酷かったときは脳がバグっていて大変でした。
悪いこと何もされていないのに色々とぐちゃぐちゃとなっちゃって、捉え方を間違えたり。
必要なことだったとはいえ、引き継ぎや自分がいなくなったことを考慮した視点で物事を見ていたから、余計に混乱しちゃって、酷くなっちゃって。
間違った事は言っていなかったことだけが救いですが、そうなるようにするのが精一杯で。
事前に事情の説明（引き継ぎや自分がいなくなったことを考慮した視点で物事を見るようにしている）と「客観的な視点で見たときの問題点として」という事前情報を共有していれば、もう少し違ったんだろうけど。
暴走気味になってしまっていることは許されるものではないと思い、「本当に申し訳ないです…！」って謝罪はした。症状に甘えちゃいけないって痛感しているから余計に。
だからこそ、本当に通院しないと駄目だ……とも、そのときは本気で思った。
なので、このまま最後まで全力で走り切る自信はなくなって「どうしよう…」って困っていたら、「パートナーに助けてもらった方が良いよ。甘えた方が良い」って応援してもらえて。
それをそのままパートナーに話したところ、「その通りなので無理しないように」って言ってもらえたので、おかげで大分楽になりました。
（無理して働き続けなくても良いんだ…という安心感はすごいです。おかげで一週間ほどで「通院しなくても大丈夫だな」と思うくらいまで回復しました。そうじゃないとブログも書けなかったと思うよ！）
その他にも、心の負担になっていることを気づいたらすぐに解決して減らしていった結果、今は脳がバグっている感はほぼなくなりました。
まだちょっと心配なので「大丈夫」とは言えないケド。
今まではこの手の症状があっても相談できるのは誰もいなかった
（辛いって言えたり、気持ち的に甘えられる人はいるけど、具体的な解決策は私の症状に合わせられるわけではないし、自立したいからこそ、その意味では甘えられる人には相談できなかった）
ので、
こうして、困っていることを甘えるわけでもなく相談できる仕事仲間に出会えたのは僥倖です。これからも付き合いが続くのも有り難い。
今のきりさんの状態
今は、メンタル不調→身体の不調→メンタル不調→身体の不調を繰り返している状態です。
前までと違うのは「調子がいいときも悪いときも強く出る」「常に調子が悪いわけではない」ということ。
病院行こうにも、自分ですら上手く説明できそうにない状況に戸惑っています。
下手したら投薬治療で調子がいいときもなくなっちゃう可能性もありますし。
今は、通院せず、自分で心身の状態を見ながら、栄養療法と休養で回復に努めているところです。
5月以降も続くなら、今ここで「最後だから」って無理しちゃいけないと思っています。
なので、引き継ぎや作業などが詰まっていたので3月までは意地で頑張ったのですが、
4月以降は宣言していたこともあり、
「引き継ぎ期間にして無理しない範囲で働きます（金より健康大事）」として、ゆっくり雇用契約の最後の1ヶ月を過ごす所存です。
ペースを落としまくって、ゆっくり歩きながらにはなりますが、完走できるよう、無理しないで進んでいきます。
2022年4月14日追記：続、今のきりさんの状態
トラウマになっているものを調べ、解決を試みたこともあって、心の調子は大分良くなりました。脳がバグっている感も大分なくなっています。
まだ脳が少しバグっているから、ものすごく根本的なルール変更があったときに、普段しないような確認漏れをしてしまったことで、
ここ数日は、自分がやらかしちゃった自責部分だけでも…と頑張っていたのですが、8時間を超えたら厳しいですね。すぐに熱を出すし、数日続いたら感覚が鋭くなって余計に疲れるし。（9時間〜10時間が、月〜水で続いた）
自責の対応を終えたし、自責部分と想定よりも作業ボリュームが増えていた部分を読みきれなかった分の責任は負う（若干無理して一刻も早い解決を目指したり、今日もう休みたいけど、休まずに依頼事項を対応する、明日家にいたいし休みたいけど出社する ※ただし心身の調子次第）けど、それ以外で対応しきれない部分はお任せして、今日以降は無理をしない形で今後の対応スケジュールの調整ができるかと思われます。
GW休みだって近いし、差し込みとか優先事項がなくなるわけじゃないし…ということで、どっちにしても4月中に全部は終わらないということが分かったので。
（それに、全部頑張るってしたから疲労で心身の調子を崩しちゃったんだから、同じことをしたら、心身の調子をまた崩しかねないし……）
なので、ゆっくりできているようで、実のところ、ゆっくりできてはいないんだけど、「やることがないときに働くこと」はなくなりました。
やることがないのに仕事を無理に見つけるくらいなら、終えるし（出社してたら）帰る。
2022年8月4日追記：結果的に。
最後の最後で残業代ついていたんだけども。早く帰るとか金より健康大事とか、何を言っているんでしょうね？
でも『GW明け以降も予定していた辞める前から予定なししていた作業』自体がなくなりましたので、比較的時間はできそうです。
ここ最近のTwitterでは……。
ここ最近、Twitterで「辛い」ってツイートしていますが、吐き出し先と自分の状態の整理先がTwitterくらいにしかなくてなぁ……。
後で読み返したいわけじゃないし（記録という意味で読み返すことはないわけじゃないけど）
- ありのままの自分を隠さずにツイートしていること
- 毎日「辛い」ってツイートしているわけではないこと
- 他にも明るい話題をツイートしていたり仕事やゲームなど様々な話題をリツイートしていること
から、何卒ご容赦くださいまし……。
※余談：今年くらいから開き直って自分の一人称も含めて『ありのままの自分』を隠さずにツイートするようにしていたら、「ママ活男子募集」DMが来たりとか、エロアカからフォローされたりしたんだけど、プロフィールに「女子」って書いても止まらなかったので、諦めました。
「可愛い女の子は好きだし、普段着ている服の何割かはメンズ服だったりもするし、趣味趣向は男性寄りという自覚はあるけど、パートナー（夫）がいて生理痛に苦しんだりもする女性です」というようなツイートもしたんだけどねぇ……。
せめて「ママ活『女子』募集」DMが欲しいなぁ。性自認は女性だし。（それ「ただの友達…？」というのは気にしてはいけない。お金ももらうし？）
男女の区別が必要な場所（例：トイレ、温泉、お風呂、健康診断）やパートナー（夫）以外では、性別「夜空きり（弓月キリ）」で扱ってもらえると嬉しいなぁ。
今後のきりさん
2022年5月10日付で開業する方向で動いております。
なんで、4月1日とか5月1日にしないで、5月10日にしたのかは、私自身が「記念日とか誕生日とか覚えるの苦手だから」です。
（4月1日は、まだ会社との契約切れてないので、どちらにしても無理だったけど）
5月1日は日曜日だし、GW休み期間だし。せっかくならGW休み明けた後がいいなぁって思って。
自分の誕生日は流石に忘れないだろ。忘れてもすぐに思い出せる日、大事。
（KICKのファン開始日とかも覚えてないけど、買ったCDときっかけは覚えているから、これも5月10日にしちゃった★）
仕事
夜空きりの生存報告『課題』で書いていたけど、
※WordPressの既存テーマからの部分的なカスタマイズでの制作も検討していますが、私自身のまとまった対応時間の確保が難しい問題があるため、提供方法についてはもう少し考えてみたいと思っています。
対応時間の確保、できちゃうね。
ということで、制作周りについても取り組んでいこうかなって考えています。
本当は4月に準備を進めて、GW休み明けすぐに動き出せるように…と考えていたのですが、
心身の調子的に、4月中に準備が満足にできない可能性もあるので、6月スタート予定で進めていこうと思います。（最初の稼ぎは捨てる。健康大事）
思いついたことや考えていたことを実現できるように、計画を作っているところなので、続報をお待ちいただけたら有り難いです。
ココナラの新規受付再開時期も6月を予定しています。もう少し待っていてください。必ず元気になって戻ってきます！
2022年8月4日追記：ココナラは事情があり、早めに新規受付を再開しています。
お困りの方は遠慮なくご相談ください。
2022年8月4日追記：創作は未だに取り組めていない……。
事業用サイトを作らないとマジでヤバいと思って取り組んだ結果、創作に割く時間を捻出できていないので、未だ取り組めておりません。
この後、アフィリエイトブログも挑戦してみたい（収入源の確保）ので、今年は準備の年になるかもしれません。
でも、このまま今年を諦めてなるものか。諦めないぞ。
創作
本業やめたら時間的なゆとりもできる。
前回の離職転職の時期と違って、ココナラなどで動いていて依頼が途切れているわけではないこともあって、自分の中で自信もあるから、仕事辞めても不安に思うことはない。
今度こそ、お待たせせずに活動できるといいなと願っています。こればっかりは自分の中で創作のネタが思いつくかどうかなので、確約はできかねますが……。
少なくとも、色々と動けるようにはなるので、もう少し弓月キリのTwitterでも浮上できると思います。
生存報告的なツイートをしなくてもいいくらいには浮上すると思うよ！
2022年8月4日追記：まだ低浮上中。
仕事周りが落ち着かないとダメですね。と開き直ることに。せめて今年中には何らかの報告ができるようにしたい。諦めてなるものか。
最後に
今までと環境は大きく変わるけど、私自身が大きく変わるわけではないです。
引き続き、夜空きり・弓月キリをよろしくお願いいたします！
